仕事だけが特別なものとして崇められているのは結構雑な価値観である

1ヶ月くらい結局仕事を休む羽目になったが、無事来週から復帰することになった。

正直、仕事ができるありがたみとか、休む素晴らしさとか、よく見聞きするけど、そういうことじゃないというのを理解した期間になった。経験していないことを想像することはできるけれど、やったことがないのだから鵜呑みにする必要はない。私は働けることが素晴らしいとは全く思えませんでした。できれば仕事なんてしたくない。というかしたくないならしない方が良い。という具合。したい仕事をすれば良い。

会社にいる仕事だけが特別なものとして崇められているのは結構雑な価値観よの〜と思った。それが生きがいであることは素晴らしいことだし、何十年も労働に課せられることからは逃れられないので、ダメだとかダサいとかそういうことじゃなくて、なんというか、使い古されている表現だけれども、本当に、いろんな人がいていいと思います。遅くまで自主練するのが偉いとか早く朝練に来るのが偉いとか学校の部活的な発想に現役時代も馴染めなかったので多分私は違ったんだなと。

会社勤めをするのであれば、仕事と同じくらい家での暮らしも大事ですし、野球は家での暮らしとは別の枠にありますし、友情や様々なパートナーシップも全部同じ階層にいます。私の人生なので。なのでその領土を喰うことがある場合はこちらで調整しないといけない。そっちに労力は裂かれるべきで、無理なら無理で撤退しても良い。

あと、いい子ぶるのをやめにした。
何事もそうだが、他者から向けられるご意見についてそれはそれとして、私は知ったこっちゃないです。と内心思っている。そうならないように自分を押し込めていたら家から出られなくなり、人と話す方法を忘れた。忘れてしまったので、もう前の状態には戻れません、すいませんけれども。と言った気持ち。残ったものでやらせてもらいます今後は。じゃああなたはどうしたいの？に、常に即座に答えられる自分でありたいです。その上で自分を成長させてくれる意見や経験は喜んで受け入れる。何にせよ、自分がないと始まらないことばかりである。

情緒が落ち着いていることと、感受性が乏しいというのは必ずしもイコールではなく、逆も然りで激しい情緒の人間を感受性が豊かというのはだいぶ適当に物事見ているんだなと感じた。相談して向こうが慌てふためく人が時々いるが、あれコミュニケーションとして破綻してる。自戒も込めて。

情緒が揺れていると、対象を適切に見ることができない。当たり前だけれど、ジェットコースターに乗って民家に干してあるTシャツの色とかわからない。だったら徒歩で住宅街を歩いた方がいい。それでも何もないところで転ぶこととか平気であるのでそういう時だけ対処する。毎日忙しなく感情を動かさなくても、人生は変なことばかりが起こるのでそれもアリだなと思った。

とにかくできるだけ多く面白がって生きていきたい。立派とかおしゃれとかそういうのはもういい。違和感や不真面目さにしか宿らない切実なものの輝きを抱きしめていきたい。

それが1ヶ月過ごして得た知見です。

凡で良い

長いお休みをいただいている。休職というと仰々しい上に理由が適応障害ということで、あまり公にはしていないが、とにかく医師によるとそのような理由を持って正式に休みをもらっている。仕事を休むということはほぼ人生を休むことを意味するまでには社会人をやってきているらしく、休みかぁ。とぼんやりしたり、地元に帰ってみたり、都内の妹と過ごしたりと、「こんなんで回復するのだろうか」と疑いつつ3週間になった。当初は、1週間もすればまた戻れるだろうとなんの根拠もなくたかを括っていたが、案外厄介なものでずれ込んでいる。

その間何をしているかというと見事に何もしていない。野球を見て、気が向けば規則正しくやっている。仕事をしている間の時間がごっそり自由になったわけだが、収入があるわけでもないので派手に遊べるわけでもなく（そんな体力も気力もない）、処方された薬の副作用でぐったりする日もある。心というのは本当にあるのだなと思いつつ、医師がそう言ったものは全て自律神経だからいずれ良くなることがほとんどだよと呑気に言っていたのを思い出し、心などないのだ。と椅子に座り直した。

ただ「何もしない」というのは本当にすごいことで、混線していたケーブルを一本一本解く要領で自分の人生に必要なものが見えてくるのだ。別にすごいことではなく、ただ落ち着いて静観している。と言った感覚。

いくつかやりたいことがあり、札幌の旧友とそれらを話した。彼女も同じような悩みを抱えており、人生の節目節目にはそれぞれの山を乗り越えてきた戦友でもある。彼女が札幌で数少ない喫煙可能な店を紹介してくれたので、一つ一つ整理することができた。仕事や語学、恋愛、お金まわり、健康などのトピックを挙げ具体的にどのようになりたいかを整理している。まだ続いているが、分解することでどの段階で誰に助けを求めれば良いのかがわかるようになった。私は、大学時代に打ち込んでいた外国語の分野を諦めることがやはりできず、というかそんなことはしない方がいいので、また夢を目指すことにした。

ここ数年感じたことのない感情だった。長いこと遠回りをしたが、これで良い気もする。あともう1週間休もうかと思っている。一度階段をくだることや、立ち止まることは何も悪いことではなく、今後も定期的に必要に応じて行なっていこうと思う。

来年の今頃は札幌で仕事をしていると思う。

明日はデスク周りを朝方片付けて、制作を終わらせること。エージェントからの履歴書に目を通し、コンタクトをもう一度取ること、映画を一本観、文法のテキストを1冊終わらせることを行う。

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何とびっくり休職しています。ドクターストップってスポーツ選手以外もかかるんだとふざけたことを思っています。本当に大変、適応障害というやつになりました。

振り返ってみても思い当たる節があるようなないようなで、まだこれがどうなったら会社に戻れるのか全く見当がつかず、どうしたものかと思っている。

よくよく考えると、急に声が出なくなったり熱が出たり訳のわからんことが起こっていたので正常ではなかったのだろうけれども。これを機に、自分のキャリアとか諸々を考えたりもしたが薬のせいでこれがまともな頭なのか怪しいのでやめた。

ただ、はっきりとした意思として本を手放すことにした。蔵書が200くらいあるうちの150くらい。多分。娯楽として読んでいたものがいつしか、読む必要のあるものになり、読むべきものになり、読まなければならないものとして、苦しくなっていたのに気付いた。この子たちはかけがえのない子たちだけれど、私には重荷だったのだ。賢く強くあろうとしなくてもいい。

最近のこと

おいそれと、せっせと毎日仕事をしていたら突然声が出なくなった。最初は風邪か何かかと思って同僚やパートナーに声が出なくなりました〜わはは。とやっていたら翌日38.5度の発熱があり、翌々日なぜか35.2度に下がった。先週からまた心療内科の世話になっており、その薬の影響かとも思ったが、そんなとんでもない副作用が出ていたらあの世行きなので、とりあえず内科だ。ということで数日のうちにあった訳のわからない症状を説明したが、私と同じ顔をする看護師が３人現れただけだった。レントゲンを取り、採血をした。採血に関しては私は通常多くの人間ができる肘の内側の血管が行方不明になりがちなので、初めて手首に針を刺され血を大量に抜かれた。そこに血管あったんだ。という驚きと共に若干の貧血。

結果は異常なし、通常細菌感染等で人間は免疫機能が働きその結果発熱するらしいが、私の免疫は何も動いておらず、白血球の数は正常値どころかやや少なかった。防衛機能が適当すぎる。ザルだ。有給を取っていたのでその日は丸一日寝ていた。夕方に産業医との面談があり、家で諸々を話すと問答無用で休職するように言われた。

わかってはいたが、会社の今の状況で私が抜けるというのはとんでもない状況になるということで。これは私が優れており唯一無二という話ではなく。人員があまりにもいないので一人抜けると終わるということである。咄嗟に引き継ぎの業務のことを考え眩暈がした。日中の採血の貧血かもしれない。とはいえ、翌日（本日）上長たちと面談があり、心療内科医から適切な書類を作成してもらうことを指示された。

心療内科医は困った顔をしながら、人のためにずっと頑張ってきちゃったんだねぇ、それでまたこれもってこいって言われたから、お願いしにきたんでしょう。と笑っていた。何だかずっと馬鹿らしくて笑いながら、「そうなんです、私って馬鹿ですよね」と大泣きした。もう大丈夫だよって誰か言ってよって思いながら、子供みたいに泣いた。

何だかなぁと思ったが私は生まれてこの方この身体と仲良くやれた試しがない。精神的な不調というか、精神と肉体の統制が取れずにいつもどちらかが転んでしまう。自分をもっと大事にしろと言われて育ったが、誰もその方法を教えてはくれなかったし、いつの自分もそんなことをする余裕も時間もなかった。いつも、誰かが求める自分になるのに精一杯で、結果的にその人が興味をなくせば作った私もガラクタになる。私のおもちゃ箱にはいつも作りかけのいろんな服を着た自分がいる気がしている。全部顔まで作ることができないまま首から下だけ随分立派で脳みそはすっからかんの自分。親しい人の親しい人より劣っていることを見つけてはせっかく作ったものをバラバラにして捨ててしまう。あなたには私はふさわしくない、こんな人間では釣り合わないと苦しくなってしまう。

それらの全ては等しく正しくて、私はずっと空っぽだった。

でも、もうそう言うのはやめにしたい。脳みそすっからかんでも脳みそを入れられる頭が欲しい。完璧じゃなくても完全な自分を自分のためだけに作りたい。脚も腕もめちゃくちゃな縫い方でいいから、完全な私の身体、私の器を作りたい。抱きしめるための身体が欲しい。

私は壊れているものが好き。完璧じゃなくて、愚かしくて、悪趣味で、ともすれば悪魔みたいなもの。だってそれってとても素直で神聖なものだから。私が嫌いな私は誰よりも私を愛していて大事にしているから。いい子なんてどこにもいないもうそんなものクソ喰らえでございます。最後に私が崇め奉っているクイーンたちをご紹介して、これからの活力とさせていただきます。

youtu.be

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物が多過ぎる。焦っているいつも。

休暇である。会社員を辞めるつもりがないのはこの休みが確約されている生活が意外と心地よいからかもしれないなどと考えていた。今月は諸々の支払いを巻で終えることにした。いつもぎりぎりまで放置し、その間に他の買い物をすると言う意味のわからんことをしていたため、いい加減ちゃんとしなければ。

毎月4万程度貯蓄をすれば特に問題なく移住等が行えそうなのと、生活水準を下げることになるので、その調整期間としてどうにかやろうとしている。来年は今より田舎に行くので所得が減ると思っているし、今みたいな派手な暮らしはしなくなる。出費も減るから変わらなさそうだけれども。

とはいえ、長めの休暇なので、生活を見直すことにした。持病というか特性に生活の主導権を握られるとあっという間に物に溢れてしまい、大変なことになっている。時間が余れば外に出かけて必要のないものを買ったり結局食べない何かを買って腐らせることを頻繁にする。あまりにもおかしいので、医者に相談したところ、精神的な疾患の症状と酷似しているというようなことを言われた。ずっとその性質は持っているので特段驚きもしなかった。むしろ対処の方法をそれ前提で考えられるようになるので良いことだと思った。なんでも病のせいにするなという意見はごもっともだが、これについては当事者にしかわからないことだし、例え同じカテゴリの中に属していたとしても隣の席の人間が同じ苦痛を味わっているとは言い切れない。想像しきれないことを切り捨ててはいけない。

対処法をそれなりに考えた。まず同じ性質を持っていない一番身近な存在として妹がいるわけだが、彼女はアイドルのオタクをしているのでほぼそれにしか出費をしない。そのためものを買うということにあまり関心がなく、さらに金を使うこと自体にも関心がない。どうやって休みを過ごしているのかと聞くと、「昼まで寝てYoutubeを見ている。ねーねー（私のこと）は、ずっと外に出ている。」と言っていた。私は休みの度に何かをしなければいけない、生産的なことをしなければならないとノイローゼ気味に動く。明らかに多動である。

1日のうちで発作的に起きた感情によって生まれるものなどたかが知れているが、なまじ何かを成す快楽を知っているためそれと同等の快楽が得られる買い物だったり浪費を行う。何かを支払えば同等の何かが得られると思ってしまうのだ。そんなことはない。買い物をして得たものを使ったり消費したりして、初めて本質的に何かを「得る」はずなのに私は本当に気が狂っているのか、買ってそのまま一度も読まない本や開けていない化粧品の箱が部屋の床に転がっていたりする。

改めて言葉にするとかなりとんでもない状況だし、めちゃくちゃだ。

今日は、部屋の椅子にちゃんと座し、１時間くらい落ち着いて本を開いて時間が過ぎるのを耐えたり、考えが四方八方に飛んでいってしまうのを目を瞑ってやり過ごしたりしている。私は私にもうすでに十分過ぎるものを物質的にもその他の部分でも持っているということをわかってもらわないといけない。こうやって瞑想って効果があるぞって話になったんだろうなと思いつつ瞑想ができていたら最初からこんなことになっていないだろ馬鹿野郎などと悪態をついている。そういえば今日は何も食べていない。

毎日毎日私はすごく焦って生きている。何かを集中して行うことができず手をつけた側から別のことを終えることを考えている。これは特性なのか一時的に何かの症状で出てきてしまっているのかわからないけれど、頭がおかしくなりそう。

けれど、本を読んだり詩を書いているとき、好きな人と一緒にいるときは落ち着いている気がする。もっと1日を適切な質量で扱えるようになりたい。苦しいけれど、すぐ近くに幸せがあるのも感じる。あとは私がそっちに行くか行かないかだと思う。

2024/04/24

体調がそんなによくない。毎日家に帰るとお酒を飲むしタバコの本数は一日5本くらいになった。自己破壊的な感情は特にない。難しいことはほとんどないけど、不安から逃れるために何かを選ぶことが少しだけ増えた。それでも1日のうちで笑う時間がたくさんある。別にメランコリーでもアンニュイでもない。

会社の同期と最近はよく、どのように生きていったら良いのだろうかと言うような話を昼食をつつきながらする。今日は、恋人との暮らしを選ぶことについてまだ自分を許せないでいると言うような話を彼女にした。彼と暮らす人生を選ぶことは、少なくともキャリアの部分ではあきらなめなければならないことがあり、今の仕事を辞めることも、辞めた後の転職が昇進を伴うものでないことがたまらなく怖くて不安だと言葉を探しながら言った。止まることなくキャリアをどうにか前や上に進めることが人生の価値だと思っている自分に寒気がしていた。いつの間にか少し、なりたくない大人になっている。けれど一方でその大人がとても良い生き物だと言うこともわかり始めていた。全てのことを手に入れるのは無理だから、私はもっと頑張らないといけないのにそこから降りるようなことは許されない。と言うようなことも無意識のうちに口から出ていた。彼女は一通り聞いた後、「でもそれで佐々木さんが幸せじゃないならダメじゃないですか。」と話した。「なんで幸せになるためにその前に苦しまないといけないんですか、明日死ぬかもしれないのに、1秒でも長く楽しくて笑っている時間あった方が良くないですか。好きなことやって、好きなように時間を過ごして、それでまた頑張って仕事したくなったらそうすればいいじゃないですか。」と一息で、彼女自身にも言い聞かせるように話してくれた。

今日のことは覚えておきたいと思った。心から他人の幸せを願う人が目の前にいて偶然同じ会社の隣の席にいることとか、しんどいしんどいと言いながら長いこと会社で仕事をしていることとか、お互いのパートナーがたまたま同じ仕事をしていたこととか、時々私たちの暮らしは思いもよらないことが起こる。

辞めた上司がいつも「佐々木さんは色んなことができるんだから、やってみればいいんだよ」と言うようなことを言っていたけれど、私は色んなことができると思ったことは一度もなくて、誰かに許してもらいたくて色んなことをやっているから、何もできないんです。とヘラヘラ答えて逃げてしまっていた。

好きなこととか、楽しいこととか、沢山あるけれど、やっぱり誰かから許してもらいたいとずっと思っている。その誰かが存在しないこともいい年なので気づいている。どうしたら良いのだろう。

いやはや

土日は、球場で野球を見ようと意気込んでいたのにPMDD（月経前不快気分障害）のため何もできずベッドの中で丸まっていた。PMDDが何かわからない人は文字にリンクつけているので病院のページ見てみてください。いわゆる生理前に鬱っぽくなるというやつです。PMSがメンタルになったらPMDDみたいな感じだと雑に認識してます。いずれにせよ生理周りの不調は大変に厄介。

例に倣ってパートナーにメソメソしてしまったり、本当に私のことが好きなのかとか、他の綺麗なお姉さんに誘われたらちゃんと断れるのかとかを彼は何もしていないのにちょっと怒り気味で聞いてしまった。本当にごめんなさい。よく嫌な顔ひとつしないでちゃんと聞いてくれたよなと思う。それが全ての答えですので、来月の私はこのようなことをしないようにしてほしい。そのほかこの周期で持病が顔を出してくるので妖怪大戦争のようになる。本体の私が一番化け物だというのに。

日曜のAMは地獄だった。土曜の晩に送ったメッセージに対して、既読後遅くとも数時間以内に返信が来ていたパートナーからの返信がなく、かなり不安になり狼狽えた。そういう状況に自分がなるのも嫌だし、過去の恋愛のバッドエンドのルートを何度もなぞって勝手に振られるシミュレーションなどをしていた。どうかしているにも程がある。どうしようもないので、なっちゃんの日記を読む。なっちゃんの日記があまりにも面白くてうつ伏せで読んでいたため、横隔膜がおかしくなりそれからしゃっくりが止まらなくなった。馬鹿で哀れ。なっちゃんが三島に帰ってくるとのことで、会う予定をちゃっかり決めてやや気持ちを持ち直す。（しゃっくりをしながら）持つべきものは友。

30分ばかし寝、日ハムのデーゲームがはじまり出したあたりでむくりと起きる。しゃっくりが止まっていることを確認し、素麺を茹でながら野球中継を見ていると万波がホームランを打ち、後続のマルティネスも打った。急にぽーんと打つじゃんと目を丸くしながら素麺を啜った。

そうこうしているうちにパートナーから返信があり、なんと彼は今日仕事だったことが判明した。確かに先月、この時期は日曜に仕事がイレギュラーであるというようなことを言っていたような。１ヶ月前の自分をぶん殴りたくなったが、しかし、しかしだ。1ヶ月前の自分からしたらぶん殴られるべき相手は間違いなく今日の私だ。いつだって今日の自分だけが全責任を負うことができるというのを私は愚かちゃんなので忘れる。よかった。あなたの分まで日ハム応援しておくねと返信すると、助かる。と返ってきた。念の為書いておくが、彼はプロ野球を始めありとあらゆるスポーツに関心がまるでない。互いの存在を確認するためだけのコミュニケーションの一例。

気を取り直しかなりご機嫌で、再び野球。さいこうきに続きまさか今日も完投完封が観れるとは思わず、大感動だった。ピッチャーのためにDH含む野手らが全力で点を取りに行き、意地でも対戦相手にホームベースを踏ませないと全力で守備に取り組むというのが日ハムのスタイルだと（そういう野球の仕方をしていた時代にファンになったので）思っている。全員野球をスローガンに掲げていた時期も長いため、ヒーローインタビューの際に〇〇（投手の名前）さんのために一点でも多く取りたくてなんて言葉が聞けると本当にこのチームのファンでよかったなぁと思う。

精神的なものは回復したが、まだ体力的には無理だったので、少し休む。パートナーの日曜勤務の労りと、こちらの土日の蛮行に対する謝罪の意を込めてミスドのeギフトを贈った。一番が２人に増えたことが嬉しい。ささやかな贈り物というのはどんどんすべきだ。自分も労わる必要があるなと思い、AYURAのバスソルトとhibiのイランイランを、気になっていた漫画２冊も買いちゃっかり自分にもミスドを買う。

漫画を滅多に買わないので、そもそも書店の漫画コーナーの見方も知らないことに驚愕した。ずっと前から気になっていた『うみべのストーブ』と『いやはや熱海くん』を探す。１冊目は簡単に見つかったが、熱海くんがどこにも見当たらず、何がいやはやだ。と本棚を端から端まで睨むように探していたが全く見つからず書店員さんに助けてもらい訳のわからない場所、おそらくそれは正しい場所なのだろうけれども、とにかく熱海くんは発見された。熱海くんに関しては、パートナーにビジュアルと性格がそっくりだからという、本人からしたらなかなかに気色の悪い理由で選ばれている。が、私のパートナーは並大抵の人間ではないので、本当だ、僕に似ている。僕じゃん。と相変わらずの不思議な回答をしていた。

浴槽に入りながら、スマホを見ると、パートナーからアトリエに飾っている桜が咲いてきていると写真が送られてきていた。こういう話をつぶさに私に向けてくれる人だということや、私はそれに値する人間であるということや、小さな会話が何度も繰り返されている関係性自体にも心が動いて、むせるように勢いよくわんわんと泣いてしまった。嗚咽するくらい涙が止まらなくなってしまい、彼氏になってくれてありがとうというようなことを返信した。パートナーにとっては意味不明すぎる返信だったと思う。上記のことをかいつまんで説明したが、へぇ〜とだけ返ってきた。私は大きい愛情を突然向けることが多く、彼はどう思っているのかわからないが、毎回そこに対しては何も返信はない。関心がないのではなく、ただ受け止めているだけなのだなと最近わかってきた。へぇ〜かよかったね。しか返ってこない。

理由を一度聞いたことがあるが、それに対して、僕が、どういたしましてと返してしまうと君との関係性に上下ができてしまうでしょう。かといって君が僕に対する愛情の発生は僕のそれとは違うから同意することもできない。でも、いいことだから、よかったね。って言う。と話していた。

そう言うところがとても素敵だと思う。だって私たちがパートナーシップを築き上げていることは良いことだから。たくさんお互いの暮らしによかったねと言い合える関係性でいたい。

明日からまた仕事で心が弱っているけれど頑張っていきたい。